Fim de semana

Olha eu aqui. A primeira semana de dieta não foi a mais fácil do mundo. Cumpri tudo direitinho, mas confesso que fiquei irritada c a ideia de estar de dieta. A obrigação de acordar cedo pra ir malhar, o “não pode”, aí juntou com a TPM. Pronto... dor de cabeça e irritação a semana inteira. Mas a meta foi cumprida. Neste sábado acordei mais cedo e fui malhar. Quase morro em meia horinha de jump. Achei que tava tendo um infarto, de tanta dor. A tarde fui para o chá de panela da LuaA. Fui antes para ajudar e nossa, que suplicio!!!! Salgadinhos e docinhos da tantã, ali, expostos. Jujuuubaa!! AMO jujuba!!! Mas me controlei. Na hora da festa comi pouco, mas comi. Mas o pior foi que eu bebi, e muito. Até porque depois fui p farrinha, e continuei bebendo lá. Hoje dá uma sensação de arrependimento, de que joguei tudo fora por causa disso. Comi menos hoje, mesmo desejaandooo comer muito!!! Amanhã é dia de encarar a Telma novamente. Vamos que vamos, que só está começando, e eu não quero, nem vou desistir.

Segundo dia. Desde ontem fiquei pensando em algumas coisas que a nutricionista me falou. Mais parecia uma sessão de terapia, mas tudo bem. Uma delas foi que eu preciso enfrentar meus problemas de frente, e não descontando na comida. Falei do quanto engordei quando comecei a trabalhar no Gabinete Civil, que coincidiu com a época em que Bruno foi morar em Brasília e o quanto engordei também quando o namoro acabou. Desculpas que serviram para mim, e só. Me impressiono como deixei as coisas se perderem. Não, não estou obesa, mas a palavra “sobrepeso” não para de soar em meus ouvidos. Hoje estou extremamente mal humorada. Não pela dieta em si, porque não passo um minuto de fome, mas pela simples ideia de fazer dieta. Acordar cedo, ter que ir malhar, seguir regras. Odeio. Mas é preciso. Sim, queria dormir gorda e acordar magra. Porém, a sensação que tenho é justamente o contrário: dormi magra e acordei gorda. É como se fosse um caminho sem volta. Sei que não é. Por isso estou correndo atrás do prejuízo. Academia, dieta, trabalho. Tudo ok. Amanhã tem mais um dia pela frente. Vamos lá!!

Primeiro dia

E começou a segunda-feira. E começou muito preguiçosa. Não fui malhar e me permiti ficar a manhã inteira na cama. Queria colocar as idéias no lugar, e confesso que estava um pouco ansiosa. Fui para Dra. Telma com painho e mainha. Gostei muito dela. Fala com muita garra e, como disse Chel, a pessoa sai de lá com vontade mesmo de emagrecer, de fazer dieta. Cá entre nós, achei que ela seria bem mais rigorosa. Nem foi tanto. E essa “liberdade” que ela concede faz com que a pessoa tenha vontade de fazer muito mais. Acho que de tudo, a pior parte será criar a disciplina de ir malhar todos os dias. E eu preciso criar este hábito. Deixar a preguiça de lado. Ir dormir mais cedo, acordar mais cedo, e fazer meu dia melhor. Da saída da Telma pra Secom as tentações já começaram a aparecer: cozinha do Júnior, um docinho na minha mesa, festinha de aniversário. Não, Não e não!!! Recusei tudo. Deu um nervosinho. Mas poxa, não vou me permitir fracassar assim, sem nem tentar. De fato nunca estive tão gorda, e isso foi constatado ao me pesar: 74kg. Acho que cheguei no meu limite. E acho que tenho consciência disso. Um grande passo. Agora vamos seguir para o segundo dia....

Reinício

03.04 2h09
Aqui estou eu. Um sábado a noite, sozinha, sem sono, com a cabeça cheia de pensamentos, lembranças, planos. Aqui estou eu, retomando meu habito de escrever, de colocar para fora o que me deixa angustiada, triste, ou simplesmente o que quero fazer. Para voltar a este tempo, precisei ir lá trás, e reli coisas que mexeram ainda mais comigo. Voltei num tempo onde perdi um amor, o mais inocente dos amores que tive. Onde o futuro era incerto, e de certeza só que eu precisava mudar muito. Hoje não escrevo para ninguém, a não ser para mim. Não pretendo nem quero divulgar o blog. Não tenho a intenção de que outras pessoas leiam o que escrevo. Apenas quero usá-lo como um diário. Um diário aberto, de fato, mas que eu possa, no futuro, lê-lo e me enxergar. Ver minhas mudanças, minhas burradas, minhas besteiras, minhas conquistas. A última vez que tinha escrito foi no réveillon de 2009. Os anos se passaram. Nas minhas releituras tomei um susto quando vi que desejava tanta coisa. E vi o entusiasmo de querer mudar. Reli um texto, logo após o fim do meu namoro, onde eu tinha tanta sede que com certeza não iria encontrar água o suficiente. Eu deveria saber que nada seria fácil. Eu queria esquecer meu ex, queria emagrecer, queria ler mais, ver mais filme, dirigir, crescer profissionalmente, economizar dinheiro.... 3 anos depois eu vejo tanta coisa igual que nem consigo acreditar. A sensação é de impotência. É como dizer: Eu fracassei! Meu ex já não faz parte da minha vida. Hoje tenho ao meu lado uma pessoa que traz a paz que eu preciso. Mas enquanto as outras coisas? Não, eu não emagreci, eu não aprendi a dirigir, eu não li tanto assim, nem assistir esse monte de filmes que gostaria. Enxerguei que minha profissão tem mais baixos do que altos, e eu preciso dar a cara para bater.
Não dá mais para adiar. Hoje tenho 28 anos, e antes dos 30 quero poder dizer que conquistei algo. Que um desses objetivos saíram da minha lista de “desejos” para ser fato concreto.
Segunda vou na Dra. Telma Toledo. Minha última chance de emagrecer, porque se assim não for, continuarei me sentindo uma fracassada. Desde o começo da semana, quando consegui marcar, que venho pensando nisso. Vou ter que deixar de comer muita coisa que eu gosto, que me dá prazer. Nunca tive força de vontade, e estou sinceramente com medo de, mais uma vez, fracassar.
Vou retornar a ler “Mentiras no Divã”. Que comecei e parei. Vou comprar livros na minha área e quero alguma gramática de inglês.
Dirigir vai esperar um pouco. Sei que se quiser fazer tudo de uma vez, não vou fazer nada. Não adianta ficar ansiosa. Vamos lá Luana, vamos lá!!! Hora de mudar a cabeça, e deixar a preguiça de lado.
Me pergunto se isso não é, mais uma vez, aqueles entusiasmo que tenho quando quero conquistar algo. Ai logo depois, um tempo depois, to relendo as coisas e vendo que nada mudou. Mas não quero mais isso.
Aqui, diariamente, vou escrever tudo que quero. Tudo que preciso para que minha ansiedade vá embora. Não vou mentir nas palavras, não quero mais me enganar. Não adianta se olhar no espelho e achar que tá tudo legal. E chorar qdo as roupas das lojas não cabem mais, ou ficar um fds dentro de casa por vergonha de ir a praia. Chega NE?? Vamos começar??